Совместная опека стала в Израиле одной из приоритетных форм воспитания детей после развода. Но так ли все хорошо? Будут ли дети счастливы или они обречены на скитание по домам без личного пространства и любви?

В последние годы в израильском семейном праве произошла настоящая революция. Если раньше при разводе дети почти автоматически оставались с матерью, а отец превращался в «субботнего папу», то сегодня суды все чаще принимают решение о совместной опеке (мишмерет мешутефет). Идея звучит прекрасно – оба родителя остаются равноправными участниками жизни ребенка.
Но, работая адвокатом по семейным делам в Хайфе, я каждый день вижу обратную, скрытую от посторонних глаз, сторону этой медали. И порой эта сторона полна детских слез, родительского эгоизма и бесконечных манипуляций.
В этой статье я подробно разберу, как назначается опека в Израиле, в чем реальные плюсы совместного воспитания, и почему для многих детей жизнь «неделю у мамы, неделю у папы» превращается в настоящий кошмар без собственного угла.

Как суд в Израиле принимает решение об опеке?

Многие супруги уверены, что смогут прийти в суд по семейным делам, громко обвинить друг друга во всех грехах, и судья тут же отдаст ребенка тому, кто громче кричит. В израильской правовой реальности все работает совершенно иначе.
Суд в Израиле руководствуется главным и единственным принципом – благополучие ребенка. Судья не делит ребенка, как совместно нажитый диван. Он решает, где и с кем ребенку будет лучше, безопаснее и комфортнее развиваться физически и психологически.
Для принятия этого решения суд привлекает социальных работников – специалистов, которые проводят глубокое исследование семьи. Они приходят к вам домой, оценивают условия проживания, беседуют с обоими родителями, делают запросы в школы и детские сады, а также обязательно общаются с самими детьми, если позволяет их возраст.

Когда назначается совместная опека?

Решение о совместной опеке (мишмерет мешутефет), при которой дети живут в равных временных отрезках у каждого из родителей, например, неделю через неделю или по схеме 3-4-4-3 дня, принимается при совпадении нескольких важных факторов.

• География – родители должны жить достаточно близко друг от друга. Ребенок не может каждый день ездить в школу в Хайфу из Тель-Авива. Обычно требуется проживание в одном городе или соседних районах.
• Условия проживания – у обоих родителей должно быть подходящее жилье, где у ребенка есть спальное место, зона для уроков и базовый комфорт.
• Вовлеченность – оба родителя должны доказать свою способность заботиться о ребенке на бытовом уровне (готовить, стирать, помогать с домашним заданием, водить по врачам, кружкам и развлекательно-познавательным местам).
• Коммуникация – в идеале между бывшими супругами должен сохраняться минимальный уровень адекватного общения, чтобы передавать друг другу информацию о здоровье и школьных делах ребенка.

Преимущества совместной опеки

Будем объективны, у этой модели есть неоспоримые плюсы, ради которых она и была задумана.

• Полноценное присутствие обоих родителей. Ребенок не чувствует себя брошенным. Он видит, что и мама, и папа активно участвуют в его повседневной жизни, а не просто водят в кино по выходным.
• Снижение алиментного бремени. После прецедентного решения Верховного суда Израиля, при совместной опеке над детьми старше шести лет и примерно равных доходах родителей, сумма алиментов может быть существенно снижена, вплоть до полной их отмены. Расходы несутся поровну по факту нахождения ребенка в доме.
• Свободное время для родителей. У каждого из бывших супругов появляется свободное время, которое можно посвятить построению новой личной жизни, карьере или отдыху без чувства вины.

Обратная сторона медали – почему совместная опека может стать сложным испытанием для ребенка?

К сожалению, гладко все бывает только на бумаге. На практике совместная опека часто превращается в изощренную форму психологической пытки для детей и на это есть ряд отрицательных факторов, которые в той или иной мере проявляются при совместной опеке.

• Жизнь на чемоданах. Ребенок постоянно переезжает. Он вынужден каждую неделю паковать рюкзаки. Это лишает его базового чувства стабильности и спокойствия, исходящего от родительского дома – его незыблемой крепости.
• Отсутствие своего личного пространства. У ребенка нет по-настоящему своей комнаты, где он может закрыться, спрятать свои секреты, разбросать вещи и знать, что это его крепость. Он везде чувствует себя «в гостях».
• Разные правила в двух домах. У мамы, например, нужно ложиться спать в 21:00 и делать уроки, а у папы можно есть пиццу ночью, играть в приставку и буквально «стоять на голове». Ребенок теряет ориентиры и быстро учится манипулировать родителями.
• Логистический кошмар. Забытая у мамы тетрадь по математике или оставленные у папы кроссовки для физкультуры становятся поводом для слез ребенка и новых скандалов между бывшими супругами.
• Трансляция ненависти. Если родители не смогли простить друг друга, каждая передача ребенка превращается в холодную войну. Дети, как губки, впитывают это напряжение и живут в состоянии хронического стресса.

История из моей практики адвоката

Не так давно ко мне в адвокатское бюро в Хайфе пришла женщина с просьбой разрешить настоящую семейную драму. Моей клиентке 38 лет, ее мужу 42 – взрослые, состоявшиеся и интеллигентные люди.
У мужа есть двое детей от первого брака: девочка 12 лет и мальчик 15 лет. После развода суд назначил совместную опеку, и дети живут попеременно с матерью и отцом ровно по одной неделе.
Моя клиентка знакома с мужем уже пять лет, а три года назад они официально поженились. Все эти пять лет они жили вместе. Когда дети мужа были помладше, схема с совместной опекой работала отлично. Малыши буквально делали их новую семью полноценной, а моя клиентка с удовольствием пекла им блинчики по выходным и возила в зоопарк.
Но дети стали подростками, а год назад в семье произошло событие, ставшее катализатором настоящей катастрофы. У моей клиентки родился совместный с ее мужем ребенок. Для 38-летней женщины это был невероятно долгожданный первенец.
Появление младенца вызвало у приходящих подростков мощнейший приступ ревности. Они начали проявлять жесткий характер в отношении новой жены своего отца, открыто хамить, саботировать правила дома и делать мелкие пакости.
Был ли это их подростковый бунт, результат наставлений их биологической матери, которая явно не желала бывшему мужу счастья с новой семьей, или просто отчаянная попытка привлечь к себе внимание родителей?
Ситуация усугубилась тем, что моя клиентка начала всерьез опасаться за жизнь и здоровье своего грудного малыша. Подростки могли «случайно» задеть коляску, оставить открытым окно на сквозняке в детской или бросить мелкие опасные предметы рядом с младенцем.
Обоснованы ли были эти страхи реальным злым умыслом детей или это говорили обостренные материнские инстинкты, постоянный недосып и послеродовые гормоны? Сейчас это уже неважно. Факт в том, что атмосфера в доме стала невыносимой, а этот хронический стресс начал буквально уничтожать их брак.
Реальность оказалась суровой для детей, ведь оба их родителя активно устраивали свою личную жизнь. И мать, и отец воспринимали неделю с детьми, как вахту, а неделю без детей, как долгожданный отпуск.
Каждое воскресенье подростки собирали сумки и меняли дом. Ни мать, ни отец не испытывали особого сожаления, выпроваживая их за дверь. Доходило до того, что детей перевозили из дома в дом даже с высокой температурой, просто потому что «моя неделя закончилась, забирай».
В итоге подростки осознали страшную вещь, что они везде – лишь временные гости. У них нет своей настоящей подростковой комнаты – своего личного жизненного пространства. При этом муж моей клиентки на фоне этого хаоса предпочитал отмалчиваться из-за жгучего чувства вины перед старшими детьми. Начались бесконечные ссоры, и дело вновь вплотную подошло к разводу.
Моя клиентка, пытаясь спасти семью и защитить младенца, предложила мужу радикальный выход из двух вариантов. 

• Передать полную опеку биологической матери, а мужу – платить щедрые алименты из их совместного семейного бюджета.
• Забрать подростков себе на 100% времени. Пусть они живут постоянно с отцом, но по понятным, единым правилам их дома, имея свое постоянное личное пространство, а биологическая мать пусть платит алименты.

Предсказуемо, бывшая жена категорически ответила отказом на оба варианта.
С этим клубком проблем моя клиентка и пришла ко мне. Будет ли успех в этом деле, и какую стратегию мы выберем – это сложный вопрос. Здесь на кону не раздел денег на банковском счету, а судьба и ментальное здоровье всех детей, а также сохранение семьи в целом.
В Израиле благо детей ставится превыше всего. Я уверена, что нам придется инициировать судебный процесс с привлечением социальных работников, назначать психологическую экспертизу и плотно работать со специалистами, чтобы выяснить истинные причины конфликта и остановить это издевательство над психикой всех участников драмы.

Советы адвоката – о чем нужно подумать ДО суда

Принимая решение о совместной опеке, снимите розовые очки и честно ответьте себе на несколько вопросов. Как адвокат по семейному праву, я настоятельно рекомендую обдумать следующее.

• Как будет житься вашим детям? В первую очередь думайте о них, а не о своем удобстве. Готов ли ваш ребенок жить на два дома и достаточно ли у него психологической гибкости для этого?
• Как будут чувствовать себя ваши новые партнеры? Будут ли ваши новые жены и мужья комфортно себя чувствовать с вами и вашими детьми, которые будут жить с вами «набегом»?
• Что будет, когда в вашей новой семье появятся общие дети? Сможете ли вы выстроить границы и не допустить токсичной ревности?
• Будет ли ваш ребенок от первого брака чувствовать себя любимым и безусловно принятым своими родителями или он станет ощущать себя ненужным атрибутом вашей прошлой жизни?
• Готовы ли вы на жертвы? Найдете ли вы в себе силы взять на себя ответственность полной опеки и чем-то пожертвовать ради блага своих детей, чтобы дать им стабильный дом?
• Готовы ли вы платить алименты? Сможете ли вы оплачивать достойное содержание, если честно признаетесь себе, что не чувствуете сил воспитывать детей совместно неделю через неделю?

Все эти вопросы довольно фундаментальны. Они напрямую влияют не только на ваши взаимоотношения с бывшими супругами и новыми пассиями. Они влияют на будущую жизнь ваших детей в целом, на их процесс взросления и на то, станут ли они взрослыми, уверенными в себе состоявшимися личностями, или превратятся в недолюбленных в детстве инфантилов.
Развод – это всегда тяжело, но он не должен ломать психику вашим детям. Если вы стоите на пороге споров об опеке, не пускайте дело на самотек. Записывайтесь на консультацию в мое адвокатское бюро в Хайфе, и мы найдем правовое решение, которое защитит интересы и вас, и ваших детей.

Наш адрес: Хайфа, Дерех Аленби 9, тел.: 04-8671121
Возникли вопросы? Обратитесь в наш офис напрямую. Мы свяжемся с вами в ближайшее время. Или звоните в рабочие часы: 052-2976393